Londres peut etre une jungle dangereuse pour l'innocent touriste francais qui est venu admirer le Big Ben. Comme je sais que beaucoup d'entre vous ont en vue de squatter chez moi, je me permets d'etablir un petit guide a l'usage des froggies anglophiles.
Les 10 commandements de la vie a Londres
1/Au placard vous mettrez vos peurs irraisonnes d'attentats terroristes, de metro hantes, de conducteurs fous. Car prendre le metro ici releve de l'epopee. Vous aurez a affronter d'intenses moments de solitudes (cela fait douze minutes et quarante secondes que la Circle line n'a pas pointe son bout du nez et c'est exactement dans une minutes et dix secondes que votre stage commence), des haut-parleurs autoritaires et surexcites ("stand out the door, staaaaand ouuut the dooor for god sake!!") ou encore des conducteurs un peu depasses ("Ladies and Gentlemen, I apologize for the delay. The train will move when.. eur... eur... it's moving ??!!"). Tout cela presse entre deux aisselles nauseabondes.
2/Sur la biere, tous vos a priori vous oublierez. Non, cela ne fait pas grossir et gonfler la panse prematurement, mais au contraire amincit votre silhouette de reine et donne un nouveau eclat a votre teint. Si si. Et chez les hommes, c'est le comble de la sexytude que de faire un detour par le pub avant de rentrer au bercail. On vous proposera d'aller boire un coup au moins une fois par jour (ou alors c'est que mon entourage est vraiment porte sur la chose). Gare a vous si vous refusez : vous finirez seul a 56 ans, dans une maison vide, un verre de vodka a la main. Mieux vaut se mettre a la biere tout de suite, se faire un max d'amis anglais et terminer dans une maison de retraite tous ensemble, une London Pride sur les genoux.
3/ Au regime vous vous mettrez des l'eurostar. De toute facon, a part si, comme moi, vous avez l'immense chance de vivre chez vos parents, vous n'avez pas les moyens de vous payer a manger. SAUF si vous etes friands des plats rerererechauffes a 1.5£ a Camden Town. Conseil d'ami(e) : ne tentez pas les japonais de Chalk Farm, et allez mollo sur les donuts. Lucile, Anne et Olivier confirmeront.
4/ Tot vous sortirez, afin de depenser moins. Car avant onze heures, voire minuit pour les plus clementes, les boites londoniennes proposent des tarifs a demi-prix, ce qui est une offre affriolante quand on sait que l'ambiance sera neanmoins au rendez-vous. Des dix heures, les pistes de danse sont remplies et l'alcool coule deja a flot. La tradition festive des Rosbeefs differe legerement de celle des Frenchies. C'est du moins ce que j'ai appris lors de mon infiltration chez eux. Ainsi, ils sortent du travail vers 6h, puis s'engouffrent tous dans les pubs, et quand ceux-ci ferment (10h30, 11h30 pour certains), ils sautent dans le premier metro pour aller danser la polka au Koko, au Heaven, au Walkabout, etc...
5/Des soldes vous profiterez. Londres est la capitale mondiale du shopping. Quand les vitrines laissent tomber les banales decorations pour les splendides affiches "SALES", la ville toute entiere se dechaine. Porte-monnaies, hormones, rien ne resiste a l'ouragan de la consommation. Et les victimes sont nombreuses. Une de mes connaissances (je tairai son nom), fraichement arrivee sur le sol anglais, a ainsi depense deux mille euros en une semaine. Et se retrouve a travailler six jours sur sept a Paul pour la fin de son ete. Pas tres malin. Pour la serial shoppeuse que je suis, avoir son stage en periode de soldes, a deux pas de Oxford St, ET sa maison a une foulee de High Street Kensington, transforme Londres en l'Ile de la Tentation, puissance Koh Lanta.
6/Le bus vous prendrez. C'est le seul moyen de connaitre par coeur cette ville tentaculaire et de ne pas se retrouver a 5h du matin a Trafalgar square, avec un mollusque pour seule compagnie (il se reconnaitra), sans savoir comment retrouver votre sweet home. Se rappeler l'itineraire du petit bus rouge est alors la meilleure facon de s'en sortir !
7/ Le temps d'une soiree, gay vous serez. Ou paraitrez : loin de moi l'idee de vous forcer a vous homosexualiser. Mais il est un fait indeniable a Londres : les meilleurs clubs sont les clubs GAYS. Si vous etes une fille, vous aurez le travail harassant de supporter les attaques des heterosexuels perdus comme vous. Vous devrez aussi accepter d'avoir deux fois plus de rival(e)s que d'habitude pour le petit brun que vous avez repere. Mais a vous les douces visions de magnifiques echantillons masculins, l'impression d'etre la seule fille de la salle, sans oublier que le dress code est torse nu...
8/ Les tabloids vous lirez. Cela fait partie de la vie quotidienne anglaise. Et malgre toutes vos reticences a l'idee de passer un quart d'heure a apprendre que Mlle Smith a passe une journee avec une chauve-souris dans le soutien-gorge sans s'en rendre compte, ou encore qu'une femme est morte il y a six mois parce qu'elle avait pris un cachet et demi en trop de paracetamol (ce genre d'inepties est capable de faire la Une), vous deviendrez tres vite accro. Non seulement vous vous ruerez sur le petit gars qui les distribue au coin de la rue, mais en plus, vous les lirez publiquement, sans honte, en vous resignant au fait que votre cerveau se mette maintenant en veille automatiquement sitot le tabloid dans les mains. C'est devenu votre raison de vivre (dans le metro).
9/ Du thé vous boirez. Car boire quatre tasses de cafe par jour fait tomber vos cheveux plus rapidement et reduit de 1/4 vos chances d'avoir un bebe (passionnant n'est ce pas). Les Anglais ont bien compris que la calvitie et la sterilite etait l'ennemi d'une nation prospere : ils ont alors invente le THE. Et malgre tout ce qu'on nous raconte depuis notre enfance, ce n'est pas si mauvais. C'est meme delicieux et assez exotique lorsqu'on ose le the au blueberry, ginseng et papaye. Par contre, il vous faut des la premiere gorgee apprendre les indenombrables commandements du the. Pour l'instant j'en connais un : quand on verse le lait dans le the, ne pas s'etonner de l'atroce couleur que cela prend. C'est normal, parait-il.
10/ Aux couteaux vous vous mettrez : c'est topmega fashion a Londres en ce moment. Et on ne sait jamais, ca peut vous proteger contre les immondes chauve-souris qui se cachent dans les soutien-gorges.
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